2 - O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula? É uma ervilha de castigo.
3 - O que são dois pontos pretos vistos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário.
4 - O que é que um canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna.
5 -O que é um ponto vermelho numa floresta a pular de árvore em arvore? É um morangotango.
6 – O que é um ponto vermelho numa parede? É um mosquito sem travões.
7 - Qual é a comida que se liga e desliga? É o Stog-on-off.
8 - Como se colam duas vacas? Com colaCOW.
9 - O quê disse a banana suicida? Macacos me mordam!
10 - O que disse um cromossoma para o outro? Oh! Cromossomos felizes!
11- Porquê que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo.
12 - Como é que as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.
13 - O que acontece quando dois bandidos caem ao mar? Há uma onda de crimes.
14 - Qual o nome do ser vivo que é um leão na cama? Um camaleão.
14 - O que os gays chamam aos astronautas? Toucinho do céu.
15 -E aos marinheiros? Delícias do mar.
16- O que é um ponto castanho nos pulmões? É uma brownquite.
17 - Porque é que os copos gostam de jogar as cartas? Porque estão lá as copas.
18- Um rapaz tinha um gato que se chamava Tido que estava sempre no cesto onde dormia. Um dia o rapaz chegou a casa e reparou que o Tido já não estava no cesto… Como se chama o filme? O cesto sem Tido.
19 - Porquê que a manteiga não vai à discoteca? Porque tem medo de ser barrada à entrada.
O João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico. Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato. Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo. Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada. Mandou chama-la e comunicou-lhe: -Tenho boas e más... noticias a comunicar-te: -As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada! -As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto. E a Maria respondeu: -Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!
Dois amigos encontram-se: - Então, estás melhor? - Estou na mesma. - Foste ao consultório que te indiquei? - Fui. - E o médico, acertou com o que tinhas? - Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90...
1 velho alentejano, andava a cavar na horta quando sentiu a piroca levantar.. Largou a enxada,desata a correr pela encosta acima a gritar: "maria é hoje é hoje!!! arranca a roupa da maria,mas entretanto a piroca murxou!! "o maria porra,vai olhando la pa baixo,quando me vires a correr outra vez,despe-te logo... Passaram semanas e a maria na tirava os olhos da horta.. 1dia ela ve o manel a correr q nem um maluco e despiu-se toda.. O manel grita: "ganda maluca, o monte a arder e tu so pensas em f****?!!
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um traque. A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo... perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim. Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod... Nunca mais tomo café ali.
Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhãjá não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Entãoagora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher denovo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:- Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!
