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vinho tinto

vinho tinto

20
Jun12

...

1 - O que é um ponto rosa no céu?  
É uma gayvota. 

2 - O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula? 
É uma ervilha de castigo. 

3 - O que são dois pontos pretos vistos no microscópio? 
É uma blacktéria e um pretozoário. 

4 - O que é que um canibal vegetariano come? 
A planta do pé e a batata da perna. 

5 -O que é um ponto vermelho numa floresta a pular de árvore em arvore? 
É um morangotango. 

6 – O que é um ponto vermelho numa parede? 
É um mosquito sem travões. 

7 - Qual é a comida que se liga e desliga? 
É o Stog-on-off. 

8 - Como se colam duas vacas? 
Com colaCOW. 

9 - O quê disse a banana suicida? 
Macacos me mordam! 

10 - O que disse um cromossoma para o outro? 
Oh! Cromossomos felizes! 

11- Porquê que a vaca foi para o espaço? 
Para se encontrar com o vácuo. 

12 - Como é que as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra. 

13 - O que acontece quando dois bandidos caem ao mar? 
Há uma onda de crimes. 

14 - Qual o nome do ser vivo que é um leão na cama? 
Um camaleão. 

14 - O que os gays chamam aos astronautas? 
Toucinho do céu. 

15 -E aos marinheiros? 
Delícias do mar. 

16- O que é um ponto castanho nos pulmões? 
É uma brownquite. 

17 - Porque é que os copos gostam de jogar as cartas? 
Porque estão lá as copas. 

18- Um rapaz tinha um gato que se chamava Tido que estava sempre no cesto onde dormia. Um dia o rapaz chegou a casa e reparou que o Tido já não estava no cesto… Como se chama o filme? 
O cesto sem Tido. 

19 - Porquê que a manteiga não vai à discoteca? 
Porque tem medo de ser barrada à entrada. 

20
Jun12

...

1- O que diz uma gata aos seus donos quando esta com o cio?
Cio later!

2- Que doença tem uma pessoa que come muitas hóstias?
“Hóstioporose”!

3- Qual é o carro favorito dos terroristas?
É o Citroen C4!

4- O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo!

5- Porquê que a água foi presa?.
Porque matou a sede!


6- Como se mata uma planta?
    Fazendo-lhe a folha!

7- Como se corta o queijo às fatias?
    Com um cheese-ato!

8- O que é um ponto vermelho no rio?
    Um JacaRED!

9- O que é um ponto amarelo em África?
    Um YELLOWfante!

10- O que são 4 pontos pretos no jardim?
    FOURmigas!

11- O que é um ponto rosa numa árvore?
    Um PINKapau!

12-O que é um ponto amarelo que ganhou a lotaria?
    Um MILHOnario!

13-O que é um ponto verde no transito?
    Uma LIMAOsine!

14- Como se chama o cão que sabe montar uma tenda?
    CÃOpista!

15- O que uma foca bebé diz para a mãe?
    Motherfoca!

16- O que faz uma loira com 1€?
Vai a dois concertos do 50Cent!

17- Sabem porque o mar é salgado?
    Porque tem o bacalhau de molho!

18- O que se encontra debaixo do tapete de um manicómio?
    Um doido varrido!

19- Porque existe um trampolim no Polo Norte?
    Para o Urso Polar!

20- O que diz o Zero quando encontra o Oito?
    Olá amigo. Hoje estás a usar um cinto?

21- O que diz uma impressora para a outra?
    Esta folha é tua ou é impressão minha?

22- Porque que o pato tem inveja dos ratos?
    Porque os ratos tem 4 patas!

23- O que é um piolho na cabeça de um careca?
    Um sem-abrigo!

24- Sabem quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
    Quando lá chegou o Cristóvão Co-lombo!

25- Para que servem óculos verdes?
    Para verde perto!

26- Onde é que os micróbios fazem surf?
    No micro-ondas!

27- Onde é que Dom Quixote coloca o lixo?
    No quixote do lixo!

28- Vão 2 mercados na rua e de repente um levanta voo. Sabem qual era?
    Era um Supermercado!

29- Já conhecem a piada do fotógrafo?
    Ainda não foi revelada!

30- O que é um brinquedo numa cadeira?
    Uma brincadeira!

31- O que diz uma parede para a outra?
    Encontramo-nos no canto!

32- Sabem porquê que o livro de matemática se suicidou?
    Porque tinha muitos problemas!

33- O que diz uma afta à outra depois de cortar a barba?
    Passa-me o afta-shave!

34- O que faz um assassino quando está aborrecido?
    Mata o tempo!

15
Mai12

...

A professora pergunta ao aluno:

— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!

— Três ursos e três focas, professora…

 

10
Abr12

...

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia.

Um ano depois do casamento, o casal

apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso. Como é que consegue na sua idade?

... O velho sorri e diz :

-Tem de se manter o motor a trabalhar.»

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível. Como é que consegue?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar.

Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.

A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :

- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.

09
Abr12

João e Maria internados num hospital psiquiátrico.

O João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más... noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

03
Abr12

...

[Ivan Ramos]

 

Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90...

15
Mar12

...

Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa.

Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!

03
Mar12

...

Ana Santos

 

1 velho alentejano, andava a cavar na horta quando sentiu a piroca levantar.. Largou a enxada,desata a correr pela encosta acima a gritar: "maria é hoje é hoje!!! arranca a roupa da maria,mas entretanto a piroca murxou!! "o maria porra,vai olhando la pa baixo,quando me vires a correr outra vez,despe-te logo... Passaram semanas e a maria na tirava os olhos da horta.. 1dia ela ve o manel a correr q nem um maluco e despiu-se toda.. O manel grita: "ganda maluca, o monte a arder e tu so pensas em f****?!!

27
Fev12

...

 
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um traque.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo... perfeito com a música...
Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.
 

29
Jan12

...

[Maria Teresa Dias]
 
 
Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhãjá não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito!- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Entãoagora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher denovo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:- Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

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